Cum sa evitati relatiile toxice in familie

De la relatii toxice la relatii sanatoase, familia biologica si politica ne sunt impuse deoarece nu le alegem asa cum facem cu prietenii sau cu un partener si putem accepta aceasta impunere sau ne resemnam cu ea dar in orice fel. cazul in care necesita un proces de adaptare.

Autoarea subliniaza in textul sau despre evolutia familiei in Occident inca din secolul trecut ca aceasta a trecut de la o structura ierarhica si rigida, in care barbatul a prevalat in intregime asupra femeii, la o structura familiala mai flexibila si in care exista o mai mare egalitate intre sexe.

In cadrul acestui model general, psihologul arata ca exista familii mai deschise schimbarii si altele mai rigide, in care in formele sale cele mai extreme exista de obicei un model bazat pe o utilizare foarte intensa a puterii care ingreuneaza. a vorbi, exprima si asculta.idei si dorinte si exprimarea sentimentelor. In aceste cazuri, moderarea de a fi riguros si ordonat se opune pretentiilor si solicitarilor excesive.

„In cele mai rigide familii exista mai multe conflicte cu puterea familiei si relatii mai toxice , in timp ce cele mai deschise, in ciuda mentinerii unei structuri si ordini in mesaje si asteptari, se adapteaza mai bine la schimbarile familiale care apar de-a lungul timpului. de-a lungul vietii”.

Chei pentru a reduce relatiile de familie toxice

Motivele conflictelor se bazeaza pe lupta pentru putere, sentimentul de indreptatire si lipsa limitelor. Oamenii care nu stiu unde sunt limitele nu tin cont de nevoile celeilalte persoane. Potrivit lui Rojas Marcos, in cele mai multe cazuri socrii sunt invinuiti atunci cand sunt multe ocazii in care cuplul nu permite ca aceasta sfera a vietii partenerului sa fie integrata in ziua de zi.

„Suntem fiinte teritoriale si posesive, daca ne simtim invadati reactionam si ne putem exprima prin cuvinte sau gesturi, dar daca nu, ajunge sa fie interiorizat si se creeaza sentimente de respingere care duc in cele din urma la distantare, lipsa de interes sau un nedorit. explozie emotionala”, clarifica autorul.

Subliniaza cateva chei ale abilitatilor de comunicare si sociale pentru ca relatia cu familia politica si biologica sa treaca de la situatii toxice la o convietuire mai prietenoasa:

Empatie: a te pune in locul celuilalt si a fi sensibil la celalalt faciliteaza relatiile, dar asta nu inseamna sa fii supus si sa cedezi atunci cand nu vrei. A-l asculta pe celalalt inseamna si a fi pregatit pentru posibilitatea de a nu ajunge la un acord asupra ideilor si a concluziona ca acest dezacord este posibil si a coexista cu respect in ciuda lui.

Respecta spatiul si timpul: asta inseamna a avea capacitatea de a tolera frustrarea si a fi pregatit sa accepti un nu. „In relatiile de familie, lucrurile sunt luate de la sine inteles in care nu exista un acord. Daca intri fara avertisment in casa unui copil sau dai un telefon la momentul nepotrivit, trebuie sa fii pregatit sa primesti un raspuns care poate sa nu-ti placa si ca marcheaza limitele relatiei.

Ai grija de forme: este foarte important sa exprimi ceea ce gandeste unul cu educatie si atunci cand faci asta, sa fii atent la celalalt. Psihologul a inventat termenul fictiv de „sincericid” pentru a se referi la membrul familiei care spune tot ce gandeste fara filtre, care isi considera perceptia mai presus de oricare alta si, prin urmare, poate crea multe probleme in relatiile de familie.

Pentru a neutraliza aceste atitudini toxice, se sugereaza sa se stabileasca limite, sa nu piarda controlul, sa transmita ca ceea ce se spune provoaca durere emotionala si sa ia distanta emotionala pentru ca, daca nu actionezi, pana la urma acesti oameni sunt capabili sa ne duca la ei. domeniu.ducand la situatii foarte neplacute.

A fi asertiv: stoparea luptelor pentru putere, invadarea spatiului intim sau modularea sentimentului de indreptatire pe care unii oameni din familie il manifesta implica stabilirea unor limite, lucru care se realizeaza daca se foloseste asertivitatea in comunicare.

„A spune „nu pot” sau „nu vreau” face parte dintr-o atitudine asertiva care in cultura noastra latina nu este stapanita la fel de bine ca in cultura anglo-saxona, unde a spune „Nu” pare sa fie mai usor. . Trebuie sa te simti sigur ca spui „Nu” si sa tolerezi frustrarea care se genereaza atunci cand persoana nu accepta acest „Nu” pentru un raspuns”.

Cuvintele magice „te rog” si „multumesc”: sunt expresii de bunatate care ajuta foarte mult la a pune educatia in relatiile personale. „Cu „va rog” exprimam consideratie fata de persoana si atunci cand multumim pretuim efortul unui gest amabil sau consideratie fata de noi”, puncteaza psihologul, care in textul sau exprima modul in care ambele expresii ajuta la intarirea relatiilor personale si a legaturii. aratand respect pentru timpul, efortul, consideratia si munca altuia.

Rabdare: aceasta abilitate este asociata cu toleranta la frustrare care merge mana in mana cu capacitatea de a astepta. Oamenii nerabdatori tind sa fie impulsivi si sa actioneze mai mult decat sa gandeasca, ceea ce duce adesea la conflict. Desi este important sa reflectam inainte de a provoca o confruntare, trebuie sa fim constienti ca suntem fiinte emotionale, asa ca Rojas-Marcos face apel la nevoia de a invata sa gestionam emotiile si de a dobandi abilitati de comunicare pentru a alege bine cuvintele care se revarsa intr-o relatie. .

Psihologul concluzioneaza ca in fata „vampirilor emotionali” care exista in fiecare familie si care produc sentimente de disconfort si ne afecteaza stabilitatea emotionala, cel mai important este sa stim sa-i identificam si sa ne protejam luand distanta fizica si emotionala. 

„Intotdeauna trebuie sa incerci sa rezolvi si sa repari lucrurile vorbind , dar cand nu mai poti vorbi, trebuie sa iei o decizie si sa accepti ceea ce este asociat cu aceasta”.